Ezaguna egiten al zaizu laburmetrai honek planteatzen duen egoera? Zure bikoteari whatssap-en bidez idazten diozu, ez dizu erantzuten baina ikusten duzu jaso duela. Orduan zergatik ez du erantzuten??? Edo gauean ikusten duzu ‘en línea’ dagoela eta ez dago zurekin berbetan. Norekin ari da???? Ala momentu batetan agobiatuta zabiz, mezu motz batekin erantzuten diozu eta zure bikoteak hotz zaudela leporatzen dizu. Ay ama, txarto ulertuak izateko eta kontrolatzeko hamaika aukera. Mi novio me controlaren gomendioa:

Piensa en unos motivos para no discutir por whatsapp (que hay muchos), plantéate dejar de mirar al móvil y levantar los ojos a la realidad aunque sea por un momento, piensa en desconectar un ratico de las redes y atender a esa gente que está delante, salir un rato a la calle sin mirar al móvil… Plantéate también que no estás obligad@ a contestar en el momento inmediato, que quien se lo toma a mal, tiene un problema de confianza… y sobre todo… que lo que haganuestra pareja siempre será más importante que lo que digan dos palabras en whatsapp ¿o ya no nos acordamos de lo que significan los actos? ;-). Post completo

Ez Isildu blogean beste egoera bat proposatzen dute:

MENSAJE PRIVADO DEL TUENTI

(Lo escribe Mikel y está dirigido a Amaia)
Hola. No se ni si mereces que te diga hola. Ya sé que estás con otro y que andas muy contenta desde que me dejaste. ¡A mi! Lo he dado todo por ti y mira que me devuelves tú! Pues yo también te voy a devolver algo… ¿Te acuerdas de esas fotos que yo tenía? Todo el tuenti verá esas fotos! Lee el post completo

Indarkeria jarrerak (kontrola, zeloak, purrustak…) betikoak dira, baina egun sare sozialak hor ditugu horiek praktikara eramateko. Klasiko bat: mutilagunak argazki edo bideo pribatu bat interneten zintzilikatuko duela esaten du gu kontrolatzeko xantaia gisa. Zergatik ez da alderantziz gertatzen? Ba ikusi genuelako oraindik ere neskak direla euren sexualitatea dela eta epaituak izaten direnak. Mutila bideo batetan larrua jotzen agertzen bada, bere lagunek miresmena sentituko dute; neska bada, urdanga bat dela esango dute.

Otra cosa que nos preocupa es esos novios que te dicen que les des tu contraseña de Tuenti como prueba de amor y de confianza, que si no tienes nada que esconder no te importará dársela. Eso supone no entender que todas las personas tenemos derecho a tener un espacio propio, él está intentando meterse en todos tus espacios. Otro clásico: mirar las fotos que cuelgas y luego interrogarte, «¿Qué hacías con ese? ¡Salíais juntos en todas las fotos!»

Si tu pareja o expareja usa el Whatsapp el Tuenti o el Facebook para controlarte, humillarte, acosarte o chantajearte: eso es violencia. El primer paso es identificarla como tal. El segundo, contarlo a personas que te puedan orientar y apoyar. Por ejemplo, puedes escribir a Ez Isildu: ezisildu@ej-gv.es

«Batzutan haserretzen da eta oihukatzen dit, baina horrela jartzen da asko maite nauelako». Horrelakorik esan ala entzun duzu inoiz? Ba ez da arraroa. Tratu txarrak eragiten dituzten gizonek eta bizi dituzten emakumeek askotan maitasuna erabiltzen dute justifikazio gisa. ‘Jotzen bazaitu ez zaitu maite’ (‘si te pega no te quiere’) bezalako leloak erabili izan dira indarkeriaren kontrako kanpainietan, baina gogoratu tratu txar fisikoak ez direla bakarrak, eta biolentzia ziklo bat dela: lehenengo sintomak identifikatu eta egoera gelditzen ez badugu, indarkeria maila handitzen joango da.

Hasteko, Geubiok.net gunean aurkitutako test hauek egitera animatzen zaituztegu:

Tests: 

¿Me trata bien mi pareja?

¿Trato bien a mi pareja?

 

Ondoren, emaitzaren inguruan zuen kabuz hausnartu ostean, bi post hauek irakurtzea biziki gomendatzen dizuegu:

Quien bien te quiere… te hará FELIZ

Ez Isildu

• (…) El maltratador utiliza el modelo del amor romántico para justificar lo injustificable y para des-responsabilizarse y culparte a ti de lo que ocurre. También lo utilizará para que le perdones después de cada episodio de violencia, aunque llega un momento en que te das cuenta de que hagas lo que hagas tú no puedes cambiarle, ni controlar su violencia.
• El control no es amor, es posesión, igual que los celos. No eres suya, no eres de nadie. Te debes a ti misma, y a nadie más. Las personas celosas te agobian y presionan porque necesitan tenerte bajo control, no por amor, sino por sus frustraciones, inseguridades, etc., de las que tú no eres culpable ni responsable.
• Si te quisiera, te apoyaría aín a costa de no estar de acuerdo con alguna de tus decisiones, sería un apoyo y no un lastre.

• El amor NO lo puede todo. El amor que sientes por él no va a cambiar algo que él lleva aprendiendo toda su vida. Una vez que te pierde el respeto, una vez que aprende que puede conseguir lo que quiera usando la violencia, porque es un modo rápido y que no requiere esfuerzo de conseguir lo que se quiere, volverá a usarlo una y otra vez.

• (…) No te quiere más porque insista, no soporta que tú le dejes, no soporta perder su objeto de control.

¿Me quiere o no me quiere?

Mi novio me controla blogeko post bat laburtzen dizuegu, baina pena merezi du osorik irakurtzea:

Zure mutilagunak ez zaitu maite:

– Kontrolatzen bazaitu (norekin atera ahal zaren, nola jantzi behar duzun)

– Isolatzen zaitu, beti zurekin egon nahi du eta zure bizitza ahaztu dezazun saiatzen da

– Jazarri egiten bazaitu, etengabe deitzen eta bilatzen bazaitu

– Iraintzen eta makurrarazten bazaitu

Zure mutilagunak seguraski maite zaitu:

– Zaren bezala errespetatzen bazaitu eta iritzi desberdinak dituzuenean zurea errespetatzen badu

– Zure balioa aintzat hartzen badu

– Zu zeu izateko espazioa uzten badizu

– Nola zaren  gustoko badu eta ez badu zu aldatzen saiatzen

– Maite zaituela adierazten badu momentu txarretan egoten, konfidantza ematen…

Si en el test te ha salido que tu pareja te trata mal, y si te has identificado con estos posts, y estás hecha un mar de dudas, te animamos a que te acerques a Ez Isildu, donde encontrarás orientación y apoyo. Puedes mandar un email a ezisildu@ej-gv.es o llamar al 900 840 111.

Azkenik, 2012 Beldur Barik lehiaketa irabazi duten bi bideoak dituzu post honetan. Bietan tratu txar egoerak ikusten dira. ‘Ez da txiste bat’ bideoan, neska beti dago mutilaren alboan, badirudi ez duela kriterio propiorik. ‘Guapa’-n mutilak neskari esaten dio mespresuz nola jantzi behar duen. Baina bi bideoetan neskek ‘aski da’ esaten dute eta konturatzen dira ez dutela halako tiporik behar.

http://www.youtube.com/watch?v=wroFOiNFr54

(Más abajo encontrarás textos en castellano para reflexionar sobre cómo gestionar nuestros celos)

Maitasunari lotutako mito handienetariko bat zeloak maitasun frogak direla diona da. Baina horrez gain, ulertzen da norbait jeloskor jartzen bada burua gal dezakeela, normala dela bere bikotea kontrolatzen badu, iskanbila handia egiten badu, bere askatasuna mugatzen saiatzen baldin bada… Beitu ‘The Big Bang Theory’-ko egoera: Howard jeloskor jartzen da Bernardette eta Leonard-en artean harreman ona dagoelako. Emozio hori ondo kudeatu ordez, Leonard mehatxatu egiten du. Eta ondoren (bideo honetan ez da agertzen), Bernardette-ri esango dio bere lagunak baimena eskatu behar diola bere neskalagunarekin egon nahi badu. Egoera horretan matxismoa agerikoa da: Howard-en ustez, Bernardette «bere neska» da, bera da jabea eta uste du eskubidea duela bere neskalaguna norekin hitz egiten duen erabakitzeko. Eskerrak Bernardette-k ez duela jarrera hori onartzen.

Baina zeloen kontua ez da bakarrik mutilen arazoa. Gainera, emakumeen arteko lehiakortasuna asko sustatzen da gizarte honetan. Zenbatetan entzun duzu zure neska lagun taldean horrelakoren bat: «Tipa hori urdanga bat da, beti dabil nire mutilaguna berotzen». Dena den, adituen arabera, zeloak agertzen direnean mutilek euren espazioa hobeto defendatzen dute; neskek kontrolatzeko saiakerak egiten dituztenean, mugak jartzeko erraztasun handiagoa izango dute.  ‘Celosa pero cariñosa’ Kumbia Queers musika taldearen abesti dibertigarri honetan ere ikus daiteke ze prentsa ona duten zeloek: «Celosa, celosa, pero cariñosa, porque todo el tiempo te quiero para ti (…) Vos decís que soy paranoica, que desconfío hasta de mi sombra. Yo ya te dije cómo es la cosa, nadie es perfecto, yo soy celosa». (más…)

Andrea Momoitio kazetari gazteak artikulu hau bidali digu lesbianen artean sustatzen den maitasun ereduaren inguruan hausnarketak egiteko. Maitasuna erromantikoa ez da, ez, bakarrik heterosexualen kontua.

En busca de la princesa azul

Andrea Momoitio

“Y apareció en tu vida
la chica de tus sueños
tu princesa herida
y ella curó tu infierno
lo que tú no sabías
que aunque nacieras princesa
no querías un Romeo
esperabas a Julieta”
(Extracto de la canción “Por amor al arte” de Iván Guevara)

El amor entre lesbianas puede parecer libre, empoderador, transgresor. Me temo que nada más lejos de la realidad. Tiene el potencial, sí, pero no resulta tan diferente a las relaciones heterosexuales. Esto no sería malo si no fuera porque las relaciones heterosexuales suelen dejar mucho que desear. (más…)

Esos amores desgarradores, que nos cambian la vida y luego nos dejan llorando semanas en el sofá, comiendo helado de chocolate y recreándonos en nuestra tristeza. O esa idea de que en cuanto más fuerte la pelea, más intensa la reconciliación. ¿No conoces a un montón de parejas que tienen crisis gordas cada dos por tres, se juran y perjuran que no van a volver y luego recaen? Fíjaos que nos ha salido usar el verbo ‘recaer’, como si fuera una adicción. ¿Será que nos enganchamos a relaciones que nos hacen daño? Pues a menudo sí. Y en buena parte, es que, en vez de estar alertas cuando nos hacemos dependientes de una persona, en nuestra sociedad se nos presenta la dependencia, el drama o la ansiedad como síntomas o incluso pruebas de amor. Cuando no sentimos ese vértigo, cuando no hay emociones fuertes sino bienestar y serenidad, a menudo incluso nos preguntamos si eso es el enamoramiento.

‘Mi novio me controla’ blogean, Ianire Estébanez ‘zu gabe ez naiz ezer’ ideia horretatik abiatuz azaltzen du gure inguruan, pelikuletan eta sare sozialetan, oraindik ere mito hori etengabe elikatzen dela: maitasuna hala dela, lehenik eta behin munduko pertsonarik zoragarriena ezagutzen duzula, berak ‘salbatzen’ zaituela, eta ondoren, gauza okertzen denean, infernuetara erortzen zarela eta munduko gizagaixo handiena bihurtzen zarela. Ideia horren aurrean zer esan behar diogu gure buruari? (más…)

«Sin ti no soy nada», «Burua galtzen ari naiz inor ez bezela maite zaitudalako», «No puedo vivir sin ti, no hay manera»… Konturatu al zara halako abestietan ze maitasun eredu mota sustatzen den? Beti dramari lotuta, beti beste pertsonarekiko dependentzia goraipatuz… Eta pelikuletan beste horrenbeste: Crepúsculo bezalakoetan neskak amodioaren izenean dena, bere bizia ere, arriskuan jartzeko prest dago. Ez al da posible izango minik gabe maitatzea, ala gutxienez drama goraipatu ordez beste eredu positiboago bat garatzea?

Ya lo hemos comentado en otras ocasiones. Desde la infancia, las canciones, las películas, las princesas Disney, los libros de Federico Moccia, nos convencen de un montón de mitos sobre el amor: que ahí fuera está tu media naranja, y cuando la encuentras tienes que hacer lo que sea para no perderla (incluso traicionarte a ti misma), que el amor todo lo puede, que si quieres a alguien lo suficiente le harás cambiar, que los celos son síntoma de amor… Durante las siguientes semanas vamos a analizar estos mensajes, vamos a hablar de malos tratos y de buenos tratos, a desprestigiar los celos, a hablar de cómo se ejerce el control entre parejas jóvenes… Es muy importante, porque estos mitos del amor romántico son a menudo el motor de relaciones tóxicas e incluso violentas.

Hasteko, GeuBiok webgunean aurkitu dugun honako test-a betetzea proposatzen dizuegu, amodioari buruz duzun iritzia aztertzeko:  (más…)