Categoría: Ligoteo

¿PREPARADO PARA LIGAR? CLAVES PARA NO PERDERSE…

¿Qué es ligar? ¿Para qué ligamos?

¿Qué buscamos cuando queremos ligar? ¿Ligamos con facilidad o nos cuesta?

¿Cuáles son nuestros referentes a la hora de ligar?

Prest zaude ligatzeko? Claves para no perderse. Taller dirigido a chicos de entre 12 y 26 años.

Estas han sido algunas de las preguntas que han lanzado los sexólogos Peio Saez de Lafuente y Javi Molina en el taller online titulado ‘Prest zaude Ligatzeko? Claves para no perderse’ dirigido a chicos entre 12 y 26 años.

Aquí os dejamos algunos de los temas claves que se han mencionado durante la formación.

 

La importancia de nuestro deseo.

Si yo no tengo claro lo que quiero, ¿cómo me voy a enfrentar a esa situación de plantearle mi deseo a otra persona?

  • ‘Cuando nos acercamos a una persona, lo hacemos porque si no voy a quedar como el raro del grupo, porque mis amigos me presionan ¿o lo hago porque realmente me atrae esa persona y me apetece tener un acercamiento?’. Es clave hacernos esta pregunta antes de iniciar un ligoteo.
  • Históricamente los hombres heterosexuales no hemos expresado nuestras emociones salvo a nuestra madre y a nuestra pareja, por lo que es muy difícil expresar un deseo a una persona que muchas veces no conoces mucho.
  • Nos sentimos súper incomodos en esa incertidumbre de… ‘Y ahora, ¿qué debo hacer?, ¿qué debo decir?’ Pregúntate siempre primero: ‘¿Qué es lo que quiero?, ¿por qué estoy aquí?, ¿qué busco?, ¿busco crear una relación de pareja?, ¿busco acercarme a alguien y jugar?’. Es muy importante y un paso esencial que cuando yo me acerque a alguien sepa por qué lo hago.
  • Debo sentir que tengo la legitimidad de expresar mis deseos, cosa que también es mi obligación, porque la otra persona no puede leerme la mente. Pero para decirlo tengo que pensarlo y tenerlo claro.
  • ¡Ojo! Porque a menudo estamos tan preocupados por gustar que a veces dudamos si esa persona nos gusta de verdad. Porque necesito tanto lograr su aprobación que se me está olvidando si quiero estar aquí.
  • Otras veces, estamos tan metidos en nuestro pensamiento, que no prestamos atención a como está la otra persona, a sus señales. Ligar no es un proceso individual, es un proceso común, de dos o más personas.

 

Presta atención a las señales de la otra persona.

Cuando yo tengo muy claro mi deseo, a veces ocurre que la otra persona no quiere saber nada de mí. Pero es que yo tampoco puedo convencerle con unas palabras concretas. El deseo es muy personal y depende mucho del momento.

  • Antes de ese primer acercamiento, es muy importante salir del bucle de lo que le voy a decir, de cómo se lo voy a decir, de si haré el ridículo, etc. y prestar atención a las señales que nos está dando la otra persona. Si mira hacia la puerta constantemente o ni si quiera nos dirige la mirada, es que no quiere saber nada de nosotros.
  • Una vez hecho el acercamiento y viendo que la otra persona está receptiva, es importante ir viendo qué expectativas tiene, ir dándonos cuenta de ello.
  • Algo clave antes de acercarte y plantearle que te gusta, es insinuarte de alguna manera; con una mirada, una sonrisa, un gesto…. Es una forma de poder recibir señales por parte de esa persona. También tiene esa parte de protegerse, y no recibir un rechazo verbal contundente que puede ser más doloroso.

 

El miedo al rechazo.

El miedo al rechazo es una realidad que nunca vamos a acabar de superar.

  • Es muy importante asumir que cuando nos dicen no, no nos dicen que no a nuestra persona. A veces creemos que nos rechacen depende claramente de nosotros y nos deja pensando que es nuestra culpa y nos castigamos por ello. Pero es ir aprendiendo, es un entrenamiento.
  • También el dolor es diferente si es una persona a la que le entras de repente en una fiesta o si es una persona con la que llevas tiempo viéndote. Saber gestionar bien el rechazo es clave para no sufrir de sobremanera y no hacer daño a la otra persona.

 

Yo y mis vergüenzas.

En ese miedo al rechazo entra en juego la vergüenza, aunque podemos ser una persona vergonzosa de serie.

  • Siempre que nos acercamos por primera vez a una persona para mostrarle nuestros sentimientos va a haber cierta incomodidad. Pero, ‘¿cuánta incomodidad estoy dispuesto a superar?’.
  • Es clave conocer y amar nuestras debilidades y defectos. La perfección no es atractiva.
  • Hemos confundido naturalidad con falta de vergüenza. Pero si vas de forma natural con tu vergüenza por delante, pueden salir cosas muy bonitas.
    Puedes acercarte a alguien y comenzar diciendo: ‘Hola, estas cosas me dan mucha vergüenza, pero… me has gustado’, por ejemplo. Utiliza la vergüenza, no la escondas. Porque eso sí que es difícil, tienes que hacer tres trabajos: uno tener vergüenza, otro saltarla y otro ocultarla.
  • No pasa nada por ser torpe, no pasa nada por sentir vergüenza… ¡Pero ojo! No es lo mismo ser torpe que ser agresivo, si se es torpe igual con cambiar algunas cosas es suficiente. Si se es agresivo, estoy invadiendo el espacio de una persona que quizá no tenía un interés claro en mí, pues ahora lo tendrá aún menos.
  • Es clave cómo mostramos nuestra vulnerabilidad.

 

No hay una manera universal de ligar.

Si crees que existe una respuesta mágica para ligar, no es verdad.

  • Cuando hablas con alguien, no es tanto el cómo te has expresado, si bien o mal. Lo más importante es pensar: ‘¿creo que mi manera de expresarme ha sido buena?’.
  • A la hora de ligar nos centramos mucho en el objetivo y no tanto en el proceso. Es fundamental que todas las personas implicadas en el proceso de ligar, disfruten precisamente de ese proceso, del juego, del irse conociendo poco a poco, insinuándose, buscando esa erótica… Si el objetivo es llegar a la cama y meterla y la conversación ha sido un rollo, pues mal.

El que disfrutemos ligando o no, depende mucho de dónde pongamos nuestro objetivo. Por ejemplo; si yo voy al monte para ir a la cima, y lo mas importante es llegar a la cima, no cojo agua ni llevo nada porque lo mas importante es llegar cuanto antes, y de repente llueve y me tengo que dar media vuelta. En ese caso habrá sido un día horrible en la montaña. Pero si la meta era la de disfrutar del paseo, ahí no importa no haber llegado a la cima. Lo mismo ocurre con el proceso de ligar.

 


13/07/21

UN VERANO LIBRE DE AGRESIONES MACHISTAS Y SEXISTAS

En el marco de la CAMPAÑA DE VERANO BB 2021, estarán disponibles las siguientes herramientas y recursos para trabajar la prevención de la violencia machista y sexista con las y los jóvenes, con Actitud Beldur Barik:

 
Guía para la prevención de agresiones machistas y sexistas.
– Diseños para crear merchandising.

– Spotify playlist-a: música con Actitud Beldur Barik.

 

 

Disponibles aquí (y también en la intranet):
  • Cartel.
  • Guía Días y Noches sin Agresiones Sexistas.
  • Talleres on-line:
Taller sobre ligoteo sano dirigido a los chicos que será impartido por Peio Sáez de Lafuentes y Javi Molina el 30 de junio de 12:00 a 13:30 horas. La inscripción es gratuita y se podrá realizar en el siguiente enlace hasta el 25 de junio: bit.ly/LigoteoTailerra.
Taller ‘Autodefensa ciberfeminista’dirigido a chicas, que ofrecerá la asociación Emoki el 1 de julio de 12:00 a 13:30 horas a través de la plataforma zoom. La inscripción es gratuita y se podrá realizar en el siguiente enlace hasta el 25 de junio: bit.ly/AutodefentsaZiberFeminista.

 

Información sobre el taller de autodefensa ciberfeminista el 1 de julio. Inscripciones en el link bit.ly/AutodefentsaZiberFeminista Información del Taller de Ligoteo sano dirigido a chicos de entres 12 y 26 años
Además, se han creado diseños para mascarillas, chapas y bolsas de tela con la imagen de Beldur Barik Uda y una lista de canciones con Actitud Beldur Barik en Spotify en este enlace: bit.ly/BeldurBarik21
Udarako meerchandising proposamena: Txapak, musukoak eta telazko poltsak udako irudiarekin.

Para cualquier duda o necesidad a la hora de acceder a los recursos:

komunikazioa@beldurbarik.eus

 


23/06/21

¿LIGOTEO SANO? YASSS

“¡Aupa gazte!

Este verano con esto del Covid 19, sin las fiestas del pueblo y sin el fiestón del fin de semana… ¿qué va ser del bailoteo, los concis, las risas y el Ligoteo?

¡Somos jóvenes, nos gusta la diversión, nos merecemos pasarlo bien y para la juventud el ligoteo no cesa! Recuerdo a esa persona que durante el tiempo de confinamiento veía por la ventana, ya hace unas semanas que no la he visto pasar… pero una amiga me ha pasado su Instagram ¡y estoy ahí, a punto de escribirle algo, darle un like o pensando qué hacer! ¡WTF! Y sin ser un brasas ¿cómo puedo empezar a hablar con esta persona? Tal vez se pase algún día por el rio o por el bar del parque, ¿y entonces qué? ¡Lo sé! Voy a buscar su mirada, pero con respeto, y luego le escribiré por Instagram!… y si no me hace caso, ¿qué?

 ¡Tengo que entender que a alguien no le apetezca que le entre!
¡Good Game Gazte!” 😉 

Ligoteo Sano? Yasss | Sé tú. Sin Máscaras. Para hacer frente a la Violencia Machista, súmate a la Actitud Beldur Barik! Aunque esta pandemia nos traiga un ambiente festivo diferente, queremos disfrutar libremente en todo momento. Me uno a la fiesta para disfrutar, y quiera o no ligar, ¡salgo para pasármelo bien!

DECÁLOGO PARA EL LIGOTEO RESPETUOSO:

TRAZARÉ NUEVOS OBJETIVOS 

  • Que empiece a liarme con alguien no significa que la intensidad de la relación vaya a ir en aumento…  #el propio juego LIVING!
  • El tonteo no significa que tiene que ir a algo más, haber dicho que sí a algo (o darle like) no es un sí para todo lo demás. En cualquier momento se puede decir ‘No’.
  • No voy a sentir la presión de dar mi número de teléfono, o de aceptar a alguien en Instagram, Twitter o Facebook para no quedar de borde.  Tengo derecho a decidir y elegir quién entra en mi vida, y también en mi vida virtual. Y si no, ¡ELIMINAR!


APRENDERÉ A GESTIONAR LOS RECHAZOS

  • Entre amistades, no voy a dar por hecho que una expresión afectiva significa que quiera rollo conmigo. ¡No voy a dar Cringe!
  • Antes de entrar a alguien, me fijaré si a la otra persona le está interesando el intento de acercamiento y si está de manera receptiva. Tengo que entender que a alguien no le apetezca que le entre. GG!
  • Si te dan largas, no seas cansino o cansina y no lo fuerces. Acéptalo y no sigas molestando e insistiendo.
  • Si alguien nos molesta u observamos que a alguien le están molestando, intervendremos colectivamente para que eso deje de ocurrir. AUTO-DEFENTSA-FEMINISTA


PACTARÉ NUEVAS FORMAS DE COMUNICACIÓN

  • ¡Oye! No dejaré que los prejuicios me limiten. Si me atraen los rasgos de alguien, me permitiré conocer la diversidad. ¡La diversidad es FANTASÍA!
  • No ocultaré información relevante que pueda poner en una situación comprometida a la persona con la que estoy ligando. GG!
  • Algunas chicas dan el primer paso, muestran una actitud activa en el ligoteo y rompen con la idea de que son los chicos son quienes tienen que dar el primer paso. YOLO!


REFERENCIAS MUSICALES SOBRE ESTE TEMA: 

  1. MACHETE EN BOCA «Yo no soy esa».
  2. NIZURI TAZUNERI «Umiltasuna».
  3. CHOCOLATE REMIX «Te dije que no».

09/06/20

En jaias, menos rayadas sexistas y más ligoteo sano

¿Cómo van esas jaias?

Esperamos que las estéis disfrutando mucho y que estéis encontrando experiencias y vivencias muy positivas, aunque también puede ser que en esta época de fiestas lleguen noticias que nos hagan ver que quedan retos importantes por delante. Retos para que nosotras podamos vivir y estar cómodas, sin agobios y sin miedo en estos espacios.

Desde Beldur Barik queremos aprovechar este mes para reivindicar esos espacios también como nuestros. Espacios en los que disfrutar, sin rayaduras sexistas, sentirnos cómodas y en los que podamos tomar nuestras propias decisiones. (más…)


09/03/20

RECETA DEL LIGOTEO SANO

Sí, queridas amigas, sí. Este verano no veremos el sol ni por asomo, y a la playa tendremos que ir con katiuskas y paraguas, pero eso ya no importa, porque ¡¡¡por fin ha llegado el gran día!!! “¿Y qué día es ese?”-os preguntaréis. No, no hay helado gratis para todas, pero sabemos que no habéis podido pegar ojo, porque esperabais deseosas que sacáramos a la luz la receta del ligoteo sano. ¿¡A QUE SÍ!?

Bien, pues esto que aquí aparece, es una propuesta, y recordemos que está siempre abierta a todas las aportaciones que vayáis haciendo. ¿Por qué? Porque si algo tenemos claro (además de que el negro con el azul marino SÍ pega) es que la vida, y el ligoteo, es un continuo aprendizaje…un ciclo sin fin que diría el Rey León… Película clasista de referencia para todas y todos y que bajo ningún concepto pasaría el test Bechdel, of course.  (Por cierto, ¿sabemos lo que es el test Bechdel? Muy recomendable ver este vídeo que lo explica brevemente y del que ya os hablamos el año pasado cuando charlamos sobre los Juegos del Hambre. ¿Lo recordáis? Aquí tenéis el link si quereis refrescar la memoria:)

Bueno, a lo que íbamos. ¡Empecemos con la lista de ingredientes básicos! ¿Estáis preparadas?

¡Remangaos las camisas, y manos a la obra!

-500gr de ESTAR BIEN.

-500gr de TENER CLARO QUE LIGAR ES DIVERTIDO.

-500gr de SABER QUE TIENES DERECHO A DESDECIRTE DE LO DICHO SIN MIEDO ALGUNO.

-500gr de ASEGURARTE DE TENER EN CUENTA CÓMO SE SIENTA LA OTRA PERSONA, SIN NEGAR TUS NECESIDADES.

-500gr de ASUMIR QUE EL RECHAZO ES UNA POSIBILIDAD.

-500gr ¿¡HEMOS DICHO YA QUE LIGAR ES DIVERTIDO!?

-500gr MENTE ABIERTA.

Empecemos por el principio:

1-ESTAR BIEN.

Para ligar bien, hay que estar bien. ¿Por qué? Porque a nadie en su sano juicio se le ocurriría conducir un tractor después de haberse tomado pastillas para dormir, o llamar a Telepizza al salir de un buffet libre en el que te has puesto hasta las cejas. Nosotras no somos expertas en nada, pero sí entendemos que para ligar de manera sana, es conveniente que el tiempo y el contexto acompañen. El éxito de ligar no es necesariamente sexualizar cualquier situación que se nos ponga por delante, sino sentirnos bien.

2-LIGAR ES DIVERTIDO.

Ligar es divertido, para todas las partes, y si una de las partes no se está divirtiendo, ¡PARA EL CARRO! porque eso no es ligar. Si mientras estás tonteando con alguien te ríes, puedes ser tu misma, te sientes de igual a igual y te apetece seguir donde estás…¡enhorabuena!

3-TIENES DERECHO A DESDECIRTE SIN MIEDO

Has empezado muy animada pero… ¿Ahora prefieres irte a comer un falafel? ¿te ha entrado el sueño? o simplemente ¿has cambiado de opinión? ¡Estás en tu pleno derecho de hacer lo que te dé la gana! ¡ADELANTE! No le debes nada a nadie, y recuerda que tu cuerpo es tuyo y tú mandas.

4-EMPATÍA SIN NEGARTE.

Efectivamente, en el ligoteo sano es necesario andarse un poco con ojo para no herir sensibilidades ajenas. Porque está clarísimo que nadie quiere que la otra parte se sienta mal o se vaya llorando a casa, ¿no? Eso sí, una cosa es andarse con tacto para explicar las cosas de manera no hiriente, pero siempre con la asertividad suficiente como para no poner nuestras propias necesidades en compromiso. Generalmente suele decirse, que si tú no piensas en ti, no lo hará nadie. No sabemos si es del todo cierto, nos encantaría equivocarnos, pero por si las moscas… ¡Tú empieza poniéndote a ti ponte por delante!

5-RECHAZO BIEN LLEVADO.

No, por favor no caigamos en el típico error de principiante, de pensarnos que cada vez que rechazan algo que proponemos, nos están rechazando a nosotras. ¡Para nada! Puede haber dos mil millones de motivos por los que nos digan que no les apetece darse el lote con nosotras, entre ellos, que no se sientan atraídas o atraídos por nosotras… ¿y qué? ¡La vida no termina porque alguien de primeras no sienta que le gustas! ¿Sabes cuántas personas hay en el planeta Tierra? La última vez que miré había casi siete millones y medio…

6-LIGAR ES DIVERTIDO.

Sí, síiiiiii, somos un poquito pesaditas… pero por favor no olvides, sea el principio del flirteo o el final… ¡¡¡ligar es divertirse!!!

7-MENTE ABIERTA.

Y para terminar, es conveniente, pero no obligatorio, llegar a cada tonteo que tengas con la cabeza bien preparada para lo que sea que pueda venir. ¿Expectativas? ¡Claro! Pero a veces nos da por pedirle peras al olmo, y no hay manera… ¿y si conoces a quien tienes delante, preguntas que tiene para ofrecer y ves si te apetece o no? ¿No será eso mejor que llegar con la lista de la compra inamovible hecha de antes?

¿Yaaaaa? ¿Has terminado el rico pastel?

Pues ahora…

¡¡MANOS A LA OBRA!!

¡¡A DISFRUTAR DEL VERANO Y DEL LIGOTEO SANO!!


09/07/19

LIGOTEO SANO

Ligar o no ligar, esa es la cuestión. ¿En serio? ¿De verdad seguimos pensando eso?

Porque a mí me da la sensación de que en los tiempos que corren, la cuestión ya pasa a ser, ligar bien o no ligar bien. Me explico: al igual que los tiempos cambian, las maneras de hacer la cosas y lo aceptable, se modifica y evoluciona. “Pero ésta, ¿qué dice?”-pensaréis.

Bueno, quizás con un ejemplo se entienda más fácil. Pongamos por ejemplo, el tema feminista por antonomasia: LOS PIROPOS.

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¿Qué son los piropos? Los piropos, supuestamente, eran una manera en la que antaño, cuando no había cuadrillas mixtas (no como ahora, que todas las cuadrillas vascas tienen cuotas… Eh… ¡No!), parece ser que los hombres utilizaban para llamar la atención de las mujeres que les gustaban. Como piropo, se entendía soltar algún halago a voz en grito, que generalmente estaba relacionado con el aspecto físico de la mujer en cuestión. Bien. Hoy en día, sabemos, (porque lo sabemos, ¿¿¿¡no!???) que los piropos son simple y llanamente agresiones sexistas. ¿Por qué? Bien, hagamos el famoso experimento de invertir roles. ¿Os imagináis a una mujer de mediana edad admirando los brazos o los gemelos de cualquier hombre joven que pasa por delante del banco en el que está sentada con sus amigas? Mmmm… ¿Se nos haría raro, no? Habrá quien diga, que somos unas histéricas y unas exageradas, porque piropear a la gente es una manera perfectamente normal de relacionarse con el resto. Pero claro, recordemos que servir a tu marido sin rechistar, no poder divorciarte de él o no tener derecho a abrir una cuenta bancaria, también era algo normal… en el pleistoceno. Entonces, pensemos en alto: supongamos, y tengamos bien claro que es un suponer, que acabamos aceptando pulpo como animal de compañía, y no negamos que piropear sea una manera de relacionarse… ¿Qué denota esa manera de relacionarse? ¿Qué roles se establecen? ¿Quién es el sujeto y quién el objeto? ¿Es realmente una manera horizontal de abordar a alguien por la calle? Además en ocasiones, los comentarios que se hacen son de lo más soeces… ¿O no? ¿A quién no le han dicho un horrible pseudopiropo con los ojos inyectados en sangre y cara de asco? ¿Hacemos lluvia de ideas? Venga, ¡va!

  • ¿Te estudio o te trabajo? 
  • ¡¡¡Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!! 
  • ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
  • ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tu no quieres!!! 
  • Si tu fueras un bollicao me comería hasta el cromo 

¿MÁS? ¡¡¿SE OS OCURREN MÁS ASQUEROSIDADES?!!

Aquí tenéis la iniciativa de Alicia Murillo para señalar y avergonzar a esos machitos atrevidos que se pasan de lo que ellos consideran simpatía…

http://www.pikaramagazine.com/2012/09/7109/

 

¿Lo conocíais? ¿Es interesante, verdad? ¿Qué respuestas solemos dar normalmente a estas agresiones verbales? ¿Hacemos como si no las escucháramos? ¿Contestamos algo inventado para salir del paso? ¿Cuál es tu estrategia?

tweetligoteosanoa

¿Sabías que existen talleres de autodefensa feminista en los que se ponen en común las realidades vividas y se comparten herramientas para combatir este acoso callejero tan normalizado? ¿Has ido alguna vez a alguno de estos talleres? ¿Te gustaría ir? ¡¡¡Pues atenta a tu agenda porque seguro que desde Beldur Barik volvemos a ofrecerte uno pronto!!!

Vale, pues ahora que vemos que los “inofensivos” piropos no son ligar, venga, pongámonos serias: ¿cuántas y cuántas maneras de relacionarnos que antes colaban ya no nos sirven a la hora de ligar, porque no vamos a permitir que se nos trate como si estuviéramos en situación de inferioridad perpetua e inamovible?

Una vez establecido que las maneras de ligar del año de la polca no nos sirven para nada hoy en día, me pregunto si conocemos realmente maneras de ligar bien, sanamente, en horizontal, desde la diversión y el respeto, teniendo en cuenta las necesidades de ambas partes, gozando en igualdad de condiciones, con consentimiento, no dando por hecho cosas…

¿Y esto cómo se hace? ¿Y esto quién lo enseña? ¿Verdaderamente existe tal cosa? ¿En serio es posible?

Toda la información y más…¡después de publicidad!

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09/07/19

¿Qué es eso de ligar?

Tenemos una gran discusión sobre lo de ligar. Para empezar, no nos ponemos de acuerdo en la cuadrilla sobre qué es eso de ligar. El domingo un colega comentaba que había ligado el sábado con alguien del insti, pero luego empezaron las preguntas: ¿Pero pasó algo? ¿Qué hicísteis? A ver, ligué… que hablamos y así… y que nos dimos un beso al despedirnos. Pero, ¡éso no es ligar! ¿O sí? ¿Qué tiene que pasar para que puedas decir que has ligado?

Para seguir debatiendo sobre el ligoteo, pásate a la versión en euskera. Haz clic aquí.


09/07/19

EN VERANO TAMBIÉN… ¡A PENSAR Y A DISFRUTAR! 1ª parte

¡Ya está aquí el verano! Y con él… ¡Las vacaciones para mucha gente! Muchas veces necesitamos excusas para invertarnos «formas nuevas de hacer» en nuestra vida. Esto es, ¿No os ha pasado nunca que os decís a vosotras y vosotros mismos eso de «a partir del lunes», «a partir del primer día del mes» o «a partir del año que viene» las cosas van a ser diferentes? Pues el verano es un momento ideal para estos procesos de deconstruirnos, repensarnos y redefinirnos! ¿Qué os parece si utilizamos estos minutos, aquí y ahora, para tomar conciencia sobre la sexualidad?

¿Qué es lo que pasa con el sexo? Y no, no hacemos esta pregunta porque estamos en Euskadi, sino porque vivimos en este planeta. ¿Cuáles son las connotaciones que tiene el sexo? ¿Por qué nos da corte hablar sobre el sexo? ¿Por qué nos han enseñado que la sexualización de la intimidad es la situación deseada cuando conocemos a alguien? ¿Por que volvemos todo blanco o negro cuando hablamos de sexo? ¿Por qué nos cuesta pedir tanto lo que tanto nos gusta? ¿Por qué nos cuesta tanto señalar lo que no nos gusta?Si quieres seguir repensando, redefiniendo… sobre sexualidad… Pásate a la versión en euskera. Haz clic aquí.


09/07/19

SI NO PODEMOS CANTAR CON ACTITUD BELDUR BARIK… ¡NO ES NUESTRA REVOLUCIÓN!

Si es que Ivy Queen lo explica muy bien en su canción.  “Yo quiero bailar, tu quieres sudar y pegarte a mí, el cuerpo rozar”…pero todo esto no quiere decir  “que pa’ la cama voy”. Vamos, que está claro. Podemos rozarnos, bailarnos, movernos, tocarnos… todo lo que queramos, las dos partes. Pero en cuanto una dice que hasta aquí, es hasta aquí. Y todo lo que hemos dicho antes, todo eso de rozarnos, bailarnos… no quiere decir que eso vaya a ir in crescendo. No no…

Hace tiempo que las fiestas ya están aquí, y como es natural, nos gusta bailar. O bueno, nos gusta la música. Nos encanta, para ser más exactas y exactos. Y claro, está esa idea preconcebida de que en fiestas toooodo vale. Nosotras sabemos que no. Y tampoco todo vale en la música. Estar de fiesta no quiere decir que haya «barra libre» de la música que escuchamos.  No queremos canciones ni letras sexistas en mi boca ni en mi cuerpo.

Así que vamos a bailar, pero con Actitud Beldur Barik.

Para seguir leyéndo el post y conocer las canciones que os proponemos, pásate a la versión en euskera haciendo clic aquí.

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09/07/19

¿QUÉ SABEMOS LOS CHICOS SOBRE EL LIGOTEO SANO?

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Como cada año, el verano es la época en la que el buen tiempo y el calor nos invita a disfrutar de la playa; y las fiestas populares y las txosnas son los que nos invitan a bailar y conocer gente nueva.

Pero las fiestas populares también son conocidas por las diferentes agresiones sexistas que sufren muchas chicas. De hecho, este año, con el comienzo de los San Fermines ya lo hemos podido comprobar.

Y son muchas las situaciones en las que una chica se puede sentir agredida, y para ello no tiene por qué darse el extremo de la violación. Muchas chicas se sienten culpables por no aceptar la invitación a un trago, otras se sienten violentadas porque más de un par de ojos observan su cuerpo y otras se sienten frustradas porque por muchos idiomas que utilicen para decir NO parece ser que muchos no las entienden.

¿Esto por qué ocurre? ¿Solo unos chicos en concreto son los que ejercen esta violencia? ¿Está ésto unido a las formas de ligar?

Bueno, a estas alturas de la historia, los chicos ya sabemos (o deberíamos saber) que vivimos en una sociedad donde los chicos solo por el hecho de serlo tenemos unas cuantas ventajas de más, y que encima estas ventajas o privilegios se disfrutan y se ejercen dentro de la lógica heterosexual.

Y, además, esta manera de entender la sociedad también establece un modelo de sexualidad en concreto. Un modelo que “nos dice” a los chicos que tenemos que ser activos y decididos a la hora de ligar y de tener relaciones sexuales; y a las chicas, por el contrario, “les dice” que tienen que mostrar sumisión y ser pasivas y conquistadas. Y sí, el mito del amor romántico también entra en esta fórmula de seducción sexista; ya que, parece ser, que las chicas también tienen que demostrar “una resistencia pasiva” para “calentar” más a los chicos. Por ello, que hoy en día (y todavía) un “no” sea entendido por muchos como un ¨sí¨.

Esta visión tan sexista de ver la sexualidad, también nos ha hecho creer que la utilización de los genitales y la penetración en cualquier relación sexual son indispensables como fuente de placer. Como consecuencia, muchas chicas se ven obligadas a practicar la penetración aunque no les apetezca y muchos chicos vivimos frustrados porque tenemos que demostrar constantemente nuestra virilidad y poder a través de cualquier acción relacionada con el pene.

Por otra parte, la homofobia también suele ser un elemento presente (sobre todo entre los chicos) a la hora de relacionarnos e incluso ligar. La homofobia entre los chicos también es consecuencia de todo lo mencionado. La necesidad constante de demostrar que única y exclusivamente pensamos, sentimos y actuamos dentro de la lógica heterosexual; y eso no es verdad. Es una máscara, una máscara que nuestro género crea para negar que los deseos no tienen sexo ni género. Esto es lo que nos han contado, como si fuese una verdad absoluta. Aun así, muchos chicos adolescentes tienen deseos o fantasías con otros chicos. Y esto es habitual, y también necesario; ya que nos ayuda a experimentar con nuestra sexualidad entre iguales.

Visto así parece que la responsabilidad de todo esto es exclusivamente de los chicos. Y no es así, ya que las chicas también son responsables de denunciar y acabar con este modelo. La diferencia es que las chicas se están acercando al feminismo, por todos los beneficios que este aporta, y están haciéndole frente a este modelo de sexualidad tan dañino e injusto.

¿Entonces qué pasa con los chicos? ¿Nos estamos acercando al feminismo? ¿O creemos que no nos aporta mucho? ¿Cómo denunciamos estas injusticias?

La verdad, es que el feminismo y el modelo equitativo que plantea nos haría (y nos hace) muy bien a los chicos a la hora de quitarnos presiones sociales y estereotipos que no nos ayudan a ser personas más libres. Ya que nosotros también nos vemos afectados a la hora de mostrar afectividad (sobre todo hacía otros chicos), nos vemos afectados a la hora de emocionarnos, nos vemos afectados a la hora de ligar y/o practicar sexo…Por eso os digo: ¡Las ventajas del feminismo son interminables!

Pero, y a la hora de ligar, ¿cómo ligamos los chicos? ¿Tenemos los chicos recursos personales suficientes para ligar de una manera sana, equitativa y no violenta? ¿Nos atrevemos a experimentar de nuestra sexualidad más allá del modelo heterocentrista o nos provoca rechazo jugar con otros chicos?

Son muchas las respuestas que podríamos plantear frente a estas preguntas. Pero lo que sabemos con exactitud es que ya es hora de que los chicos seamos conscientes de que este modelo tampoco es para nosotros. Que no nos deja ser libres, pero, sobre todo, que en muchas ocasiones no dejamos que las personas que tenemos al lado también lo sean.

Por eso, aquí os dejo unos pequeños consejos para ligar de una manera sana, equitativa y no violenta:

  1. No fijaremos ningún objetivo, el propio juego será el objeto de disfrute y no tendremos prisa.
  2. Cuando rechacen nuestras propuestas, lo aceptaremos y no molestaremos insistiendo. El “NO” es “NO”, así que no le daremos una doble lectura.
  3. Valoraremos nuestro potencial erótico, pero sobre todo interiorizaremos que no le gustamos a todo el mundo.
  4. Estaremos atentos a la comunicación verbal y corporal de las personas con las que estemos ligando. Ya que muchas veces la comunicación no verbal nos da pistas de cómo le estamos haciendo sentir a la otra persona.
  5. Nos abriremos a nuevas posibilidades que antes descartábamos automáticamente, incluyendo nuevas experiencias o propuestas.
  6. No daremos por hecho que la intensidad vaya a ir en aumento.
  7. Daremos valor a lo que hasta ahora hemos considerado como un defecto; la naturalidad, la inseguridad, la timidez, la vergüenza, los nervios, los silencios, etcétera…Teniéndolos constantemente presentes y compartiéndolos con las personas.
  8. Los piropos podrán tener como objetivo estrechar lazos y/o halagar a la persona sinceramente; NUNCA denigrar ni tratar a esta persona como un objeto.
  9. No ocultaremos información relevante que pueda poner en una situación comprometida a la persona con la que estamos ligando.
  10. Si alguien nos molesta u observamos que a alguien le están molestando, intervendremos colectivamente para que eso deje de ocurrir.

Dicho esto, chicos, no olvidéis que tenemos mucho por lo que luchar para acabar con lo que no nos deja ser libres. Así que os invito a que disfrutéis de las fiestas; no como un espacio de poder e imposición, sino como un espacio de juego donde todo el mundo es protagonista; pero sobre todo como un espacio donde se puede construir la libertad colectivamente y desde el feminismo.

Ibai Fresnedo

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09/07/19
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